マーチン先生の恋愛教室 /180°前向きになれる恋愛術

●マーチン先生の恋愛教室【やばいくらいモテない女です】

カテゴリー: 2007年02月10日
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2月1日、こんなお便りが届きました。


件名:【やばいくらいモテない女です】

内容:

はじめまして、Pと申します。いつもメルマガ拝読している女性です。
いつも思うのですが、メルマガの対象の方は「相手とある程度関係を構築できる方」
であることが前提のようですね。かく言う私は、

人と関係を築くことができないという悩み

があります。
そもそもモテないので、男性がよってくることは殆どありません。
そういうことがあっても、「もう一度会いたい」と思われることがないらしく、
再び会うことはありません。この間もそういうことがありました。

始めは、彼から近寄って来られました。
その人とは、まず友達になれたら良いなと思ったので、
事後にこちらから連絡をしたのです。

「それじゃあ、○日に会おう」となったのですが、
当日「体調が悪くて行けない」と言われる事が二度続き、縁が切れました。

その他にも、誘ってくれた人たちが次第に私を誘わなくなって
縁が切れるということは数限りなくあります。
もちろん、こちらから頑張って誘ってみた人などもっての他で、大抵断られます。

それでも誰かと関係したい、というのが切なる願いなのですが、
先日の出来事以降いよいよ「もう駄目かもしれない」と思い始めとても憂鬱です。

1.何がいけないのか
2.どうすればよいのか

これが自分でわかったらとても良いと思うのですが、
自分がどう頑張っても、人と関係できない理由がさっぱりわかりません。

こんな絶望的な状況から脱却した人のエピソードをご存知でしたら、
是非教えてください。よろしくお願いします。

〜・〜・〜・〜・

はい、たくさん存知あげておりますよ。
……というわけで、では早速まいりましょう!



Ω やばいくらいモテない女です


◆ 原因を正しく把握しよう ◆
まず、気になったのは、「Pさんが、本当にモテていないのか」ということです。
恋愛でも仕事でも、何かに悩み、問題を解決したいと思うときには、

「問題が何なのか」をきちんと把握することが大事です。

わかりやすく言えば……そうですね、「車の調子が悪い」と思ったとします。
このとき、車屋さんに持っていくと、こういう話になると思います。


「あのー、ちょっと車の調子が悪いんですけど……」

「はい、どんな感じなんですか?」

「エアコン付けると、“ブリブリぷすぷすっ”って、ヘンな音がするんです。
 それに、やたらエンジンの音がうるさくなっている気がするんですよ」

「なるほど、それは本当にヘンな音ですね(笑)
 エンジンもですか……じゃあ、原因を調べまして、
 それがわかりましたら、修理にどれくらいかかるか、ご連絡します」

「はい、わかりました」


体の調子が悪くて病院に行っても、同じです。
やっぱり原因を調べることをしますよね。

何かが思うようにいっていないときは、「原因」があるのです。
これを、正確に探すことがとても大切なのです。

そこで、Pちゃんのお話に戻りますと、僕は、

「モテていないわけではない」

と判断します。
「やばいくらいモテない」のでしたら、誰にも誘ってもらえません☆
メールを拝見した限りでも、何度も男性から誘われたように読み取れます。

ということは、「モテてないわけではない」のです。

では、何が悪いのか。
それは、「関係を構築できない、人付き合いができない」ことを
「モテない」と誤解していらっしゃったことなのです。

つまり、今までのPちゃんは、
ご自身に対して「誤診」をされていたといえるのです。


◆ モテるということ ◆
では、モテるとは、どういうことでしょうか。
僕は、1つ+αの要素があると思います。

「1つ」というのは、「興味を持ってもらえる力」です。
具体的には、初対面のときに、

・「ぜひ、ゆっくりお食事しましょう」と誘われる。
・連絡先を交換しようと言われる。

ということがあれば、合格だと思います。
「モテる」が指す意味は、ほぼ、この部分だと「僕は」思います。
色んな意見があると思いますので、あくまで僕の考えということで☆

そして、「+α」がPちゃんが言われる「人間関係を構築できること」です。
これは、どちらかというと「コミュニケーション能力」になると思います。
だから、僕がお話を聞く限りPちゃんは、

普通にモテるけれど、コミュニケーション能力に問題がある可能性が高い

と思うのです。

「原因がどの辺りにあるか」ということは、これで大体わかりました。
では、この先はどう考えていけばよいか……です。


◆ 具体的に改善点を見つけよう ◆
次の段階に進むには、「何が問題だったのか」を突き止めることです。
こればかりは、冒頭のお話だけでは、「これが問題だろう」とお話する
ことができません。

そこで、要点と考え方をお話したいと思います。

よく、「○○さんって、どんな男性(女性)が好みなんですか?」と
いう質問がありますが、あれ、実は答えに困る人が多いと思います。

昨日も、ある雑誌の編集者の方をお話していたのですが、意見が一致しました。
どういうことかと申しますと、「付き合ってください」と言われた側は、

「この人だったら、付き合ってもいいかな」

という判断をする……ということです。
ちょっと高飛車な感じがしますが、これがホンネ。
つまり、判断する側に立つと「ダメな人をはじく」ということをしているのです。

なので、話を戻しますと「どんな人が好みか」という質問だと困りますが、
「どんな人がダメですか」だったら、ものすごく具体的に

「こういう人がダメ。ああいう人がダメっ。あんな人は絶対ヤダーっ!」

と言えます……ということなのです☆

そこで、僕が電話相談や面談で、このようなご相談をお受けするときには、
何が相手にダメだと判断されたのか、具体的に突き止めるために

「ダメになる前にの二人のやりとりを、事実のまま聞いていく」

ことをします。
そして、「何が原因だったのか」を探していくのです。

以下に、ご相談例を掲載してみます。


〜・〜・〜・


「ディズニーランドに行ったんです。
 そしたら、彼(彼女)の機嫌が悪くなっちゃて……」

「着いたら、もう機嫌が悪かったんですか?」 ←原因を特定するために
                         時刻を限定していきます。
「いえ、はじめは良かったんです。途中から……」

「いつ頃からヘンだったか、わかりますか?」 ←同じですね。

「うーん……ちょっと……」

「ええっと……じゃあ、ディズニーには午前中から行ったんですよね。
 お昼を食べたときは、どうでしたか?」 ←覚えていそうなポイントを
                           探していきます。
「ああ、そのときは平気でした」

「お昼の後は、何をしましたか?」 ←順番に思い出していくと、
                        思い出せるものです。
「○○に乗りました」

「それは、並んだりしました?」

「はい、30分待ちでした」

「そのとき、彼のご機嫌は?」

「……」

「……どうですか?」

「あ、途中で私がお菓子を買いにいったんです。
 その後から、ヘンになりましたね!」

「なるほど!」

「そっかぁ……、あの辺りからなんだ……」

「そのとき、すごく待たせたとか、彼が注文したものと違うものを買ってきたとか
 何か、ありませんでしたか?」

「あ、途中でトイレに行きたくなって、行きました」

「なるほど。……何分くらい、彼は待ってたんでしょう?」

「お菓子を買うのに並んでたので、20分くらいかな……」

「じゃあ、待ち時間の半分以上、彼は一人で待ってたんだ」

「……そういうことになりますね」

「これまでにも、彼を待たせて怒らせたようなことは、ありませんでしたか?」

「……しょっちゅうあります」

「じゃあ、原因は、それじゃないかな……?」

「でも、お菓子を買ってきて、トイレに行っただけですよ?」

「いえ、それはこちら側の意見ですからね(笑)
 それ以降彼のご機嫌がナナメになったというなら、
 それが原因の可能性が高いと思いませんか?」

「……はい」

「待たせたことも原因ですが、今のように“私は当然のことをしてきただけ”
 という意識がよくないと思います。彼にとっては、“20分待った”という
 事実が残っているわけなのです。

 仮に彼がお菓子を買いにいって、30分待たされたとしたら、どうですか?
 “お菓子のところが混んでいて仕方がなかったんだ”と言われても
 100%気持ちよく許せるかというと、疑問が残りますよね」

「あ、それはそうですね」

「ということは、20分だろうが、15分だろうが、
 同じことになっている可能性はあるのです」

「じゃあ、どうしたらよかったんですか?」

「ちゃんと、“待たせちゃってごめんなさい!”って
 最初に謝ればよかったんですよ」

「……謝りましたけど」

「その前に、“もう〜、すごい混んでたんだから!”とか、
 “トイレも行ってきた”とか、言いませんでした?」

「……両方とも言いました。
 そっかー、だから彼、怒ったんだ〜」

「だと思いますよ」


〜・〜・〜・


このように、時間を限定して、記憶を辿っていくと、
かなり詳細なことまで引き出せるものなのです。

結果、この例では、次のことが今後「改善した方が良いこと」だと
判断できるわけです。


・「自分がお菓子を買いに行ってあげた」という意識から生まれる
 態度の大きさが問題を招く根本的な原因となったこと。

・自分が大変だった(混んでいた)ことをアピールするのに一生懸命で、
 相手を気遣うことができなかったこと。

・「トイレに行ってきた」と、その場で言うべきことではないことを
 気遣いなく言ってしまったこと。(デリカシーがなかった)


大事なことは、どれも彼、彼女との付き合いだけでなく、
誰と付き合うのにも通用する、大切なことである……ということなのです。

Pちゃんをはじめ、同じような悩みを持たれている方、
ぜひ、同じように思い返してみてくださいね。

そして……どうしても見つからないときは、ぜひ一度ご相談くださいね。
こちら > https://www.martin.ne.jp/counseling/


◆ P.S.ヘンなカケヒキをしてしまっている可能性 ◆
コミュニケーションが思うようにいかない人の、他の原因として、
「ヘンなカケヒキをしてしまっている」ということがあります。

ちょうど先日、2月1日、恋愛教室PREMIUMでは、
「やっていいカケヒキ、NGなカケヒキ」を判断するコツをお話しました。

↓頂いたご感想です。

マーチン先生 こんにちは!
「マーチン先生の恋愛教室PREMIUM」読者のAと申します。
人の心理や恋愛スキルを深く洞察した今号に感動しました☆

恋愛という切り口からこんなに掘り下げることができるなんて…

それにキャッチボールの例え話、とてもわかりやすかったです。
どの分野でも本当に深く物事を理解している人は、
小学生にもわかる様に説明できるといいますが、今回のメルマガを読んでいて

「うん、これなら小学生が読んでもわかる」と思いました。


恋愛教室/恋愛教室PREMIUM ご感想のページ
http://ameblo.jp/dr-martin/theme-10002867713.html

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恋愛教室PREMIUMは、あなたの気持ちを叶えるヒントをお話します。

そして今月は「どうして結婚に踏み切ったか」直撃インタビュー結果を発表します。
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既婚の方にインタビュー、そこから導かれる結論をお話します!


インタビュー途中の今、見えて来ているヒント。


「結婚するには、大きな事件が“必ず”必要だ」


どうぞ、ご覧くださいね。


                        written by Martin 2007.02.10

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発行周期: 週刊~隔週 最新号:  2019/03/11 部数:  13,519部

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