セクシー心理学! ★ 相手の心を7秒でつかむ心理術

★セクシー心理学!★第225色?6つを、感じて。

カテゴリー: 2004年11月20日
このメールマガジンは、心理学を実戦に応用したマガジンです。

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  メールマガジン『セクシー心理学!』 7秒で相手の心を溶かす心理秘術

       2004/11/20  第225色 〜 6つを、感じて。

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 本編
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こんばんは。ゆうきゆうです!

まず、訂正です!

前回のゴロ合わせの中で、「アガペー」→「アニマ」と表記していました。
また「春琴抄」を「花琴抄」と書いていました。

すんごいたくさんのご指摘メールをいただきました。ごめんなさい!
そしてありがとうございます。

「花琴抄」。「はなきんしょう」とでも読むのでしょうか。
たぶん「はなきん」(花の金曜日)という気持ちで、潜在意識の中がいっぱい
だったのかもしれません。泣ける。
本当にありがとうございました。

さて、話変わりまして。

つい最近、映画「いま、会いにゆきます」を見てきました。

「世界の中心で」は、個人的にそれほどでも…と感じたのですが、こちらは本
当に良かったです。

とにかく、ラストのどんでん返しで泣きました。
男性でも退屈しないので、よろしければ。

でもどうしてもヒネって考えないと気がすまない僕は、映画の途中、色々とタ
イトルのパロディを考えてしまいました。

(消費者金融バージョン)      「いま、取り立てにゆきます」

(そんなんで来られてもバージョン) 「ヒマ、会いにゆきます」

(誰ですかバージョン)       「いま、ゆきに会います」

(やめとけバージョン)       「飯島、愛にゆきます」


………………。

何を見ても聞いても、頭の中は妄想だらけ!(キャッチコピー)
ゆうきゆう、ゆうきゆうでございます!

映画は良かったので、ぜひ見てみてくださいね。

色々な意味で泣けながら、そしてそういえば何かまとまった気がしながら、今
夜もセクシー心理学の世界をお楽しみください。

◆ 前回のあらすじ

愛の形には6つある!
それこそが「スマっプにアエル」のゴロ合わせで覚えられる、

ストーゲイ(友愛的な愛)
マニア(狂気的な愛)
プラグマ(実利的な愛)
アガペー(愛他的な愛)
エロス(美への愛)
ルダス(遊びの愛)

の6つ!

しかしこれを発表し、100人以上の青年たちに調査したリーは、こう言う。

「私の調査した中に、アガペーに当てはまる人間はいなかった」。

これは本当にそうだったのか!?
そして「きみのためなら死ねる」状態は、現実には存在しないのか?

「6つの愛」編、ついに完結!

◆ 誰にでも、いろいろある。

さて。
このようにリーは、「調査の結果、アガペーな人間はいなかった」と言いまし
た。

しかし彼は、すべての人間を、完全にどれかのタイプに分類しようとしていた
のです。

でも当然ですが、誰もが、100%それぞれのタイプに分けられるわけではあり
ません。

たとえば誰でも、

相手の学歴や収入は気になるでしょうし(プラグマ)、

相手に嫉妬したりすることもあるでしょう。(マニア)

また趣味を共有して遊ぶこともあったり(ストーゲイ)、

カッコいい人、美人を求めたり(エロス)、

そして他の人とも遊びたい!と思ったり(ルダス)、

もしくは、何かを犠牲にしても、この人の助けになりたい!(アガペー)
と感じることも、時にはあったりするはずです。

また、ここで考えてみましょう。

前回お話ししたゲーム、『きみのためなら死ねる』。
これは間違いなく、メインは「アガペー」です。

しかしそれだけではありません。
主人公はヒロインの美しさに一目惚れしているわけですから、「エロス」もあ
ります。

また「死ねる!」とまで言い切ったら、相手は負担に感じることもあるでしょ
う。
そこまで執着しているわけですから、「マニア」要素も含まれています。

愛の形が完全にひとつだけに決まることは、ありえないのですね。

その結果、さまざまな心理学者の手によっていろいろな質問が作られ、それに
よってその人の愛のタイプが「得点」として分かるようになってきました。

たとえば僕もその質問をやってみました。

その結果、僕はエロスの得点がもっとも高かったので、
「あ、しいて言えばエロス人間なんだな」と考えられるわけです。

うん。頑張ります。

◆ わたしのために、死なないで。

また言い換えれば、「100%アガペーな人」というのはいなくても、誰しも無
意識に、アガペーの要素を少しは持っているわけです。

実際に、色々なサイトなどを見ていると、このゲームを好意的に評価している
のは、男性の方が多かったりします。

「俺もそんな恋愛をしてみたい!」

というところでしょうか。

そして、リーの調査では、残念ながらアガペーにハマる青年はいなかったとさ
れるわけですが、それ以降に行われた調査では、実は「男性の方が、女性より
も、アガペーの要素は強い」ということが分かっています。

これは一体なぜなのでしょうか?

変な話。
男性が「きみのためなら死ねる!」と言い、その結果、思いを遂げたとしましょ
う。
そして直後に本当に死んでしまっても、自分の子供は、ちゃんと産んでもらえ
ます。

しかし女性の場合、思いを遂げたとしても、直後に死んでしまったら、自分の
子供は残せません。
そのため本能的に、女性の方がアガペーの要素は少ないのかもしれません。

また実際に「死ねる!」と言われたら、女性は嬉しさ半分、微妙さ半分のはず。

嬉しさはもちろん、愛されていることの喜び。
「死ねる」というのは、まさに「無条件の愛」。それは人にとって何よりも嬉
しい気持ちを呼び起こします。
しかしもちろん、マイナス面もあります。

それこそ女性にとっては「重い」と映るはずですし、何より子供が生まれたり
したときに、勝手に死なれたら、「誰が面倒見てくれるの!?」と、かなり迷
惑でもあるからですね。

◆ 相反する、六角形。

実際にリーは、これらの愛のタイプを六角形の形に並べました。

   ルダス
  /   \
マニア   プラグマ
 |          |
エロス   ストーゲイ
  \   /
   アガペー

そして、「正反対の位置にあるものは、相性が悪い」と言いました。

たとえば「相手そのものに一目惚れ」する『エロス』の人が、
「とにかく大金持ちなら、顔なんて関係ないわ!」という『プラグマ』の人と、
相性がいいとは思えません。

また、「相手のためなら、何でもできる」という『アガペー』の人が、
「まぁ、恋愛なんて、遊びだし」という『ルダス』の人と、相性がいいとは言
えないでしょう。

もちろん、この関係も決して厳密なものではありません。

しかし、ここまでハッキリとしていなくても、「理解しにくい愛のタイプがあ
る」ということが、何より重要な点なのです。

◆ 理解できない。でも、それは。

すなわち、リーが提唱した説で、今もなお認められている重要なことは、

「愛にはさまざまな形がある」ということ。そして、

「互いに理解しにくい愛の形もある」ということ。


たとえばよく、恋人などにたいして、こんな悩みをいただきます。

「何度も電話をしてくるのが、ちょっと…」
「私はもっとメールがほしいのに、どうしてくれないの?」
「知り合ったばかりで、すぐに好きって言われても…」
「自分の仕事を犠牲にしてまで、尽くしてくれなくていいのに…」

あなたには、理解しにくい、相手の表現。
でも、それは決して、あなたや相手がおかしいわけではありません。

「相手がダメ」とか「自分が悪い」なんて、考える必要はないんです。

単に、二人の愛の方向性が、少し違うだけ。

その相手は、本人の精一杯で、あなたのことを愛しているんです。

ですので、もしあなたの望む方向に変えたいのなら、何かをいう前に、最初に
たったひと言、こう添えてください。

「その気持ちは、すごく嬉しいんだけど…」
「あなたの行動は、とても分かるんだけど…」

それだけで相手は、「気持ちが伝わった」と感じられるもの。

これによって、あなたの望む方向へのチェンジも、よりすんなりと受け入れや
すくなるはずです。

間違っても、「それはおかしい!」「何でそうなの!?」なんて、最初から、
キレてはいけないわけですね。

◆ 相手のことを、包みましょう。

これはビジネスでも同じこと。

部下や同僚の気持ちが空回りしていたり、あなたには理解できないことばかり
しているときもあるでしょう。

そんなときも、まずは「愛が6つあるように、仕事への考え方も6つくらいあ
っておかしくない」と思うこと。
「相手が悪い」とか「ダメ」とか否定してはいけません。

そしてそう考えた上で、

「君も、頑張ってるんだよな」。
「君も、一生懸命にやってるんだよな」。

そんな言葉を、ただひと言だけ伝えてください。
それだけで相手の行動を、受け入れてあげたことになります。

そのあとに「ただ…」と指導すれば、その言葉もより入りやすくなるものです
よ。

◆ 6つの愛の、セクシーメソッド。

よって今回の話をまとめるなら。

人間にはさまざまな愛や努力の形がある!
あなたに理解しにくいものであっても、決して全否定してはダメ!

もし自分の望む方向に変えて欲しければ、まずは
「気持ち、すごく嬉しい!」「頑張ってるんだよね」「一生懸命にやってるん
だよね」というように、相手を認める言葉を伝えてあげること!

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くこと!

それだけで、無意味なすれ違いは減ってくるものですよ。

◆ あなたは。

思い出してみてください。

大好きなのに、どうしていいか分からなかった。
頑張ったのに、うまく理解してもらえなかった…。


あなたの内面が、たとえ相手にうまく伝わらなかったとしても。

そのことを決して、恥じたり後悔したりしなくてもいいんです。



あなたは、一生懸命にやったんですよね。

だったら、それでいいんですよ。


(完)


<編集後記>

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