女と男の「心のヘルス」-癒しの心理学

【ココヘル787】正しいだけでは解決しない(2)|恋愛ドクターの遺産


カテゴリー: 2017年04月13日
★女と男の「心のヘルス」ー癒しの心理学 787号 2017.4.13

こんにちは。あづまです。
いつも読んで下さってありがとうございます。

今後のセミナー予定


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人間の成長って、要するに何なんでしょうね?
答えるのが難しい質問ですよね。

私は、いくつかのポイントがあると思います。

知識を得るとか、そういうのも、成長には違いないけれど、

意識の成長、人間的成長、
そんな風に考えたとき、


・どれだけ、自分自身のことに気づいているか
・どれだけ、タブーを減らすことが出来たか

こんなところは、結構重要なポイントだと思います。


幼稚だ、と言われる人って、

・感情的になっているけれど、そのことに無自覚
・自分の行動が相手を傷つけているけれど、無自覚

無自覚なことが多いですよね。

そして、アダルトチルドレンと言われる人の場合、

・自分の軸を持つことが出来ず、いつも相手に振り回されて
 いるけれど、自分がそうなっていることに、気づくのが遅い
・自分の感情がすぐには分からない。後で分かる。

など、相手の感情や考えには敏感だけれども、
自分の感情や考えにはむしろ鈍感だったりします。


そうやって考えていくと、
自分自身に気づく力。

これが、意識の成長、人間的成長の、
重要な部分だと言えるのかな、と
私は、考えています。


個人セッションを受けていただくことも、
とてもありがたいと思っていますし、
その場その場で、必要なコンサルをしていますから、

問題解決までは、早いと思います。


一方で、
本当に、成長を目指す、という場合、

この講座を、受講して頂く方が、
かなり、効果は高いと考えています。


ご検討下さいね。

あづまやすしの心理セラピー&人間関係コンサルティング講座

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では、メインコンテンツに行きたいと思います。
昨日から第6話です。


現在は、私の伝えたいセッションの理想を、
小説風にしてお伝えしようと、作品を書いています。
フィクションですが、症状、問題の原因、解決の指針などは、
実際に行われたセッションや、あづまの考えを元にし、
リアリティーを大切にして制作しております。
逆に悩みの内容などのディテールは全て入れ替えて創作し、
プライバシーに配慮しております。
作品ですので、ある程度の誇張・脚色がございます。

また、解説を「ココヘル+」の方で書いていますので、
そちらも合わせてご活用ください。

ココヘル+
http://www.556health.com/sp/e-zine/



恋愛ドクターの遺産(レガシー)

第五話 正しいだけでは解決しない
  こちらにもアップされています。
  http://556health.com/consultant/

【登場人物】
(現在の人物)
 ゆり子 父からノートをもらった。離婚するかどうか悩んでいる
 幸雄 ゆり子の夫。 仕事はできるが共感力のない人。
(ノートの中の人物)
 恋愛ドクターA ゆり子の祖父(故人) ノートを書いた本人
 なつを ドクターの助手
(今回の登場人物)
 有紀(ゆき)社長と不倫している。でも苦しい、と相談に来た。



第一幕 不倫を肯定するなんてダメ!

「では折角なので、実例に即して、なつを君にも考えてもらいましょう。
なつを君なら、彼女に対して、どんな解決策、どんな方針を提示しますか?」
「えっ?」

そうなのだ。カウンセラーは評論家ではいられない。その日のセッションの
中で、何かひとつでも、現実が前に進むための提案をしなければならないの
だった。(そういうことをしない、ただ受け身のカウンセラーもいるが、
先生の価値観では、そういう仕事の仕方は「職業倫理に反する」のだ)
私は焦った。先生の質問を受けて、いざ自分がどういう方針を立てるのか
考えてみると、思考停止してしまう。
「ではなつを君、有紀さんが、つらいのに社長との不倫をやめられない
 原因は何だと思いますか?」
「依存しているから・・・ですか?」
「うーん。それでは、説明になっていません。『依存』とは何でしょう?」
「なぜ、説明になっていないんですか?」なつをはかなり困惑した表情で
聞き返した。
「それは、問題解決をする場合、これが『原因だ』と原因推定をしたときに、
 ではその原因を取り除きましょう、というアクションが容易に取れるようで
 なければ、本当の意味で原因が分かったとは言えないからです。なつを君は、
 『依存』が原因だ、と言いましたね。では『依存』を取り除きましょう。
 さあ、どうすればいいか、分かりましたか?」
「・・・」なつをは黙ってしまった。
「そうです。ほぼ、『不倫をやめましょう』と同義語です。これでは、原因を
 掘り下げたことにならないし、解決するためのポイントも見えていないの
 です。原因を推定したと言えるためには、『ではそれを取り除きましょう』
 と言ったときに、何をすればよいか、明確になっている必要があるのです。」
「はあ・・・おっしゃるとおりです。」なつをは、自分の分析の浅さに自ら
がっかりした。
「では、もう少し考えてみましょう。」どうやらドクターは、ここでやめる
気はないらしい。なつをがこの件について、きちんと考えられるところまで、
食いついて離さないようだ。「なつを君、依存についてもう少し掘り下げて
 みましょう。有紀さんの『依存』とは、彼女が何を渇望していて、社長に
 依存しているということだと思いますか?」
「ええと・・・彼女の話からすると、子供の頃に、父親が家で暴言を吐く人で、
 父親からの愛情が足りないのではないでしょうか。」
ドクターは、うなずきながらも、少し頭を横に振った。
「先生、まだダメ、ですか・・・?」
「先ほどよりは、随分良くなりましたよ。」
「・・・」なつをは少し黙っていた。するとドクターは続けて言った。
「なつを君の仮説に基づくと、彼女は『父親からの愛情が足りない状態』
 にある。だから『父親からの愛情が足りない状態』を取り除くことが解決策。
 ということですよね?では、何をすることが、その原因を取り除くことに
 なりますか?」
「えっ!?」なつをは固まってしまった。そうなのだ。父親からの愛情が
足りない、と問題を定義したなら、父親からの愛情を得る、がシンプルに
考えた解決策になる。でもそれができない、それをしてくれない父親だから、
今の状態があるわけで、このように問題を定義してしまうと、解決不能に
なってしまう。
「父親からの愛情、とは心理学的に説明すると何でしょうか?」
「えっ? ええと・・・お父さんが愛してくれること、ですか?」
ドクターは少し困った表情をして、さらに質問を重ねた。
「ここでの『愛してくれる』は、具体的には何をしてくれることなのですか?
 あるいはどんな状態のことなのですか?」
「え、それは・・・」なつをは言葉に詰まった。しかしドクターは続けて
質問をしてくる。
「べつに、普遍的哲学的答えを言え、と言っているのではなくて、なつを君が
 どういう意味を込めて『愛してくれる』という言葉を使ったのか、
 それを聞いているのです。何かあるでしょう?」
「それは・・・『好きでいてくれること』が大きいと思います。」
「なるほど、つまりなつを君の言う『父親からの愛情不足』というのは、
 『お父さんが自分のことを好きでいてくれた、という経験が足りない』と、
 こう言い換えられるわけですね。」
「ああ、そういうことです。」
「その要素は、あると思いますね。私も。」
「そうなんですね!」なつをはドクターが同意してくれたので、
嬉しくてつい声が大きくなった。
「しかし、では今から、お父さんに頼んで、
 『私のことを好きでいてください』ってお願いしますか?
 これは相手次第になってしまいますから、難しい解決策ですね。」
「・・・そうですね。」なつをは喜んだ気持ちが急にしぼんでしまうのを感じた。
「まあそれでも、先ほどの『依存しているから、依存をやめる』という
 問題の定義よりは、ずいぶん中身が分かってきているとは言えますね。」
ドクターは穏やかな表情でそう言った。
「ありがとうございます。」なつをはそう言ったが、どこかぎこちなかった。
「まあ、ここから、どうやったら、その欠けている経験を補っていけるのか、
 それはかなり創意工夫が必要な作業になりますから、一意にぱっと決まる、
 という訳ではないですけどね。」
「そうなんですね。」


(つづく)


こちらにもアップされています。
まとめ読みには便利かも・・・
あづまやすしのサイコロジーな毎日
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◆編集後記

今日は鎌倉に体操に行った足で、
鶴岡八幡宮まで桜を見に行ってきました。
満開の見事な桜が見られて満足・・・

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