毎日読める★恋と仕事の心理学

毎日読める★恋と仕事の心理学【パートナー間のかみ合わない会話はどうすればいい?~会話を成立させる方法~】


カテゴリー: 2017年01月17日
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  毎日読める「恋と仕事の心理学」  ★2017/01/17号★

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   今日のタイトル
   「パートナー間のかみ合わない会話はどうすればいい?~会話を成立させる方法~」
                       Written by 吉村ひろえ

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こんにちは。
カウンセリングサービスの吉村ひろえです。

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火曜日の「うまくいくコミュニケーション」は、三枝みきカウンセラー、小倉健太郎カウンセラー、樋掛豪カウンセラーの4人でお届けしております。

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こんにちは。
カウンセリングサービスの吉村ひろえです。


パートナー間で

「どーも会話が成り立たないな」

と感じるときってないですか?

とある調査では夫婦円満の秘訣ランキング、堂々の第1位は ”会話” だそう。

やはり話すことは大事なことですね。

その夫婦円満の秘訣である会話が成り立たないイラッとしたり疲れたり寂しさを感じそうです。


会話が成り立たないとき、女性は

「なんでこの人はこんなことも解ってくれないのだろう?」

男性は

「彼女の言いたいことがさっぱり解らない」

そう感じていることが多いようです。


話し合っていても平行線をたどるばかりで、やがて疲れ果てお互いがあきらめの境地に至り会話すらなくなってしまった。

カウンセリングでご相談を伺っていると、そんな風に話しててくださる方も多くいらっしゃいます。

「一緒にいるのに交じり合えないもどかしさを感じているのに、この先も生活を共にしてゆくことに迷いを感じている」

「会話もなく、解りあえない寂しさやイライラを抱えながら一緒に居て意味があるのだろうか?」

そう考えるのは自然なことだと思います。

けれど、少なくともお付き合いするときや結婚するときはお互いに「この人となら」と決めたはず。
あきらめてしまうのはもったいないですね。


では、どうすれば会話が成り立つのでしょう?

まず、お互いの違いを認識し受け容れあうことは大事なこと。

一般的に女性は、感情が豊かで共感力に長けています。
正しいか正しくないか?よりは、どう感じるか?どう思うか?を大切にします。

一方男性は、理論的で事実に基づき ”どうするべきか” に重きをおき、ストレートな表現を用いて会話をする傾向があります。

もうこの時点で男女間でかなりの違いがありますよね。

◇

カウンセリングルームで白い壁を指さして

「この壁、何色に見えます?」

とクライアント様に質問することがあります。

みなさま

「ん?白ですよね」

と答えられます。

「いえ、青です」

私がそう伝えると

「えッ?」

と、かなり驚かれます。

「この白い壁が青に見えるくらい、男女の考え方や感じ方、物の見え方って違うんですよ」

と説明させていただくと

「えーーー!!」

と更に驚かれます。

◇

夫婦やカップルを長年やっているとお互いに言わなくても解りあえることや生活パターンや癖など、把握していることって多いかと思います。

・あぁ、こういうことが言いたいのだな
・今日は〇〇さんと出かけたから帰りは遅くなるな
・メガネを探している時はだいたい玄関の窓枠に置いてある

など。

相手のことをとても理解しているんですね。
本人よりも良く分かっている部分もあったりします。

けれど、本人より本人のことを解っているところがあるがゆえに

「きっと彼はこう言うだろう」
「きっと彼女はこうするだろう」

という ”思い込み” をしていることも実は結構あります。

大まかな流れは理解し把握しているけれど、細かいところで相手の言動を勝手に判断してしまっていることがよくあるんですね。


その勝手な判断に最初は違和感を感じながらも

「まぁ、いいか」

と流していたらそれが当たり前になってしまい、言い出せずにいつしか我慢になってしまっていた。

そして、その細かい思い込みと我慢の積み重ねが積もり積もって溝が深まってゆく。

ある日突然、相手の浮気が発覚して

・安らげなかったから
・気持ちを解ってくれなかったから

と、その理由を聞かされ愕然とする、ということも。


「この人のことなら大体のことは解っている」

そう思っていたけれど、こういう事態に直面するとパートナーのことを全く知らない人のように感じて恐ろしく感じることもあります。


では、長い年月を経ても溝を深めず、すれ違いを起こさないようにするにはどんなことを心がければよいでしょう?

とてもシンプルですが

ひとつづつ丁寧に相手の意向、気持ちを確認する、ということ。

これは、ふたりの距離を開けないための有効なコミュニケーション法のひとつです。


「僕はは〇〇したいと思うのだけど、君はどう思う?」
「私は〇〇と感じたけれど、あなたはどんな風に感じた?」

自分がどうしたいか、どう感じたか、を伝えたうえで相手がどう考えているかを確かめるのです。
自分の考えや感じたことを先に開示することで、相手も自分の考えや感じたことを話すことに許可が下りやすくなります。

付き合いが長くなればなるほど、相手を自分と同一化してしまう傾向を私たちは持っています。
なので、相手の考えや感じたことを

「きっと~だろう」

と決めつけないことはとても大事なこと。

お互い解りあっている部分もあることは間違いないのですが、長年連れ添ったパートナーでもやはり別々の人間であり考え方や感じ方はそれぞれです。

「どう思う?」
「どう感じる?」

と自分の気持ちを聞いてもらった方は尊重してくれていると感じます。

細やかな心遣いをすることによって相手も思いやりの心を持ちやすくなり、好循環が生まれるんですね。


「そうは言っても、もう手遅れなのでは・・・」

そんな気持ちになることもあるかもしれませんが、ここでも思い込みや決めつけは危険です。

競争の罠に嵌ってしまっているかもしれませんし、エディプス・エレクトラコンプレックスがパートナーとの間に感じる親密感の邪魔をしているのかもしれません。

自分では気づかないところで幸せなパートナーシップにブレーキが掛かっていると見ることもできます。


「ウチはどうにも膠着状態だ」

そんな風に感じられたら、ぜひカウンセリングをお使いください。

ブレーキを外して幸せなパートナーシップを築いてゆきましょうね。

*・*・*・*・

来週1月24日は 樋掛豪カウンセラーが担当いたします。
お楽しみに♪

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恋愛や夫婦、浮気、離婚などのパートナーシップから、対人関係、子育ての問
題、または、死や自己受容のテーマなど幅広いジャンルを得意とする。
カウンセラーとしては、それぞれのクライアントが元々持っている力やその才能
を大切にし粘り強く、また、情熱的にサポートし続けている。
女性的で、包容力があり、安心して頼れる姉貴的な存在。離婚経験があり、一男
一女を育てるママである。
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