マーチン先生の恋愛教室 /180°前向きになれる恋愛術

●マーチン先生の恋愛教室/正しい出発点からスタートしよう


カテゴリー: 2017年06月23日
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Ω 正しい出発点からスタートしよう


さあ、今回は珍しく大学生からのご相談です。

学生の方は必見! そして、もちろん大人の方でも、
内容はそのまま通じるものがありますので、ぜひご覧になって下さいね。

<ご相談>--------------------------------

かすみ、大学2年生です。
気になるゼミの先輩(4年生)のご相談です。

この前、電話をかけました。話が盛り上がり「今度二人でいろいろ行こう!」と
朝まで話して、そのまま早朝にお散歩に行きました。その後、先輩の家で仮眠を
とる事になったのですが、目をつぶってる間にキスされました。

寝て気づかなかったフリをしましたが、少しして目を開けると「ごめん」と。
「何がですか?」と聞くと「なんでもない」と言われました。

次の日も家に行きました。私には彼氏がいたので「彼氏はいるけど別れようと
思っています」と伝えました。するとキスされて、また「ごめん」と謝られました。
先輩はしばらく考えて、

「恋愛のごたごたでゼミ辞める事がよくあるから、
 後輩には手を出さないって決めてたのに、ホントごめん」と言われたので
「キスされたのは嫌じゃなかった」と伝えると、
「もし付き合ったら、嫌になると思うからやめた方がいい」と言われました。

「また遊びに来てもいいですか?」と聞くと、「いいよ、こちらこそ!」と。
その後、夕飯を食べて体の関係を持ってしまったのですが、次に会った時、
気まずそうにされました。彼氏と別れることについて、少し相談したのですが、

「勝手かも知れないけど、俺はこれからも先輩として接するから、
 変な期待はしないでね。もう遊びにも行けないかもしれない」

と言われました。最初は試験の勉強や、大学院の勉強が忙しくて遊べないと
言われていたのですが、よくよく話を聞くと好きな人がいるそうです。

「1ヶ月前ぐらいにフラれたけどまだ好きで、
 その子に勘違いされたくないから2人では出かけたくない。
 でもホントに嫌ってるわけじゃないし可愛い後輩。それは信じて欲しい」と。

本当は嫌われてるんでしょうか?
恋愛対象にはなれないのでしょうか?

少しでも可能性があるなら頑張りたいのですが、頑張ると言っても
週1の授業で、少し話せるぐらいなので、どうしていいのかもわかりません。
ちなみに彼氏とは、もう別れました。

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はい、お疲れさまでした!
「大学生のお話」だと思って読むと、30代以降の方には、
「ああ、私には関係ないかぁ」と感じてしまいやすいですが……とんでもない!

気づく方は、気づかれたと思います。
彼のセリフ、大人の男のセリフと何も変わりませんーーーっ!

そして、かすみさんにはもちろん反省点もありますが、
「よく出来ているところ」もあるのです。

さあ、それはどこでしょうか?
そして、この恋は可能性はあるのでしょうか?
お考えになってから、読み進めてくださいね。


◆ この恋、可能性はある!? ◆

はい、ではまず、核心の部分から解決していきましょう!
この恋は可能性はあるのか、と言いますと、
「可能性はある。まだ頑張る余地はあるだろう」と思います。
今回のようなお話の場合、揃って皆さんこれ↓↓を仰いますが、

> 恋愛対象にはなれないのでしょうか?

既になっていることに、気づくことが大切かと思います。
だって、何度もキスをしてエッチもしているわけですからねぇ☆
いつも出てくる「正しい現状把握が大事」ということですね。
ヘンに過大評価するのはよくないですが、今回のように過小評価もよくないのです。

普通、「恋愛対象=異性としてみられるか」ですので
男女関係があれば、それはもう成立しているのです。

例外的なお話は、例えば僕個人をあげますと、キャバクラやエッチなお店で女性と
知り合ったとしたら、そのお相手との交際はハナから100%ありえないです。
これは異性としては見れるけれど、「恋人としての交際はない」ということです。

でも、一般的な出会いの場合、これは該当しませんので、
男女関係が進んだなら、恋愛対象になれていると思ってよいです。

あっ、ここで「似たような話だけど、それは違う!」という事例について。
会社の同僚と飲んだ勢いなどでエッチして、どちらかが惚れて「付き合いたい」と
言ったとします。この時「同じ会社内だから、恋愛対象に見れない」というのは、
ハッキリ言ってウソです!!

一見、僕のお話と同じように感じますが、
社内恋愛は普通にしている人がいくらでもいることが、大きく異なります。
つまり「エッチはできる(できた)けれど、お付き合いは考えられません」という
ことです。要するに魅力が足りない、ということですぅぅぅ。

厳しい現実のため、これを受け入れることができずに、
「ああ、同じ会社だからダメなのね」と受け止めるのは間違った反省になるのです。


◆ 具体的な進め方は? ◆

では、可能性があるならどうしたらよいか、です。
実はこれも「正しい現状把握」ができれば、既に答えが見えています。
というのは、かすみさん自身が実行しているからです!

かすみさんは、このように話していますが……

> 少しでも可能性があるなら頑張りたいのですが、頑張ると言っても
> 週1の授業で、少し話せるぐらいなので、どうしていいのかもわかりません。

その状況から彼の家に何度も行き、男女関係まで進んでいるのです。
それがまさに答えだということに気づくことが大事なのです。
つまり、「彼と連絡を取って、家に行くことができれば良い」ということです。
また、この案は、この彼の本音にも沿うことがわかります。

> その子に勘違いされたくないから2人では出かけたくない。

「外で誤解されるようなことがなければ、まだ可能性はある」ということです。
なので、これまで通り彼の家でなら、会える可能性はあると思います。

彼からは、「変な期待はしないでね。もう遊びにも行けないかもしれない」と
厳しいことを言われています。これを見ると可能性がなさそうに感じますが、
「でもホントに嫌ってるわけじゃないし可愛い後輩。それは信じて欲しい」という
言葉から、彼の本音がわかります。

さあ、彼の本音とは、アレですよ、アレ!
何度もメルマガや著書で出てきている……わかりますか?
はい、考えましょう!


3


2


1


「俺は君の気持ちに応えられないけれど、君は俺を好きなままでいなさい」です!

この原因が自分の魅力不足だと、頑張っても厳しいことが多いのですが、
今回は「一度フラれた女性への気持ち」が大きな障害になっていますので、
これが逆転しない限りは、彼は他の女性にいくしかないのです。

なので、上手に側にいて、上手に頑張ることができたなら、
かすみさんがそうなれる可能性があるわけです。


◆ これまでダメだった理由 ◆

では、「上手に側にいる」とは、どういうことか。
これまでのかすみさんは、「彼(先輩)に負担をかけていた」と僕は思います。
「それをなくして、ありがとう法で頑張る」のが良いと思います。

では、負担をかけていたのはどこなのか?
それは、こちらです。

> 彼氏と別れることについて、少し相談したのですが、

それを彼(以下、彼は先輩のこと)に相談してどうするの……という感じです。
彼から熱烈に口説かれているなら、そういう相談をしても良いですが、この話以前に
「後輩には手を出さないって決めていた」ということを言われています。

そんな彼にこのような話をすると、彼の立場では「じゃあ、彼氏と別れたら俺が
付き合わないといけないわけ!?」と感じて普通です。だとすると、彼はその時点で
付き合うつもりはないので、

> 「勝手かも知れないけど、俺はこれからも先輩として接するから、
>  変な期待はしないでね。もう遊びにも行けないかもしれない」

という話になって当然なです。
では、この反省を生かして、まずすべきことは何か。
皆さん、わかりますか? はい、3秒!


3


2


1


答えは、「付き合っていた彼氏と別れること」ですね。 ←もうできています!
そして、それは彼(先輩)には言わない。聞かれたらあっさりと
「ああ、もうお別れしました(苦笑)」という感じで軽く答えるのが良いでしょう。
こういう伝え方でしたら、彼の負担になることはないのです。

わざわざ「先輩、私彼と別れたんです」なんて言ってしまうと、
「だから俺に付き合ってこと!?」と、感じてしまいます。
こうなるとまた負担をかけることになりますから、要注意です。

こういった「負担を感じさせない接し方」で彼の側に居続ける。
もちろんエッチもたくさんする。そうやって、

1.セフレなのか彼女なのか、わからない…そんな状態を作って、
2.どちらかと言えば、彼女に近い。(会える頻度が増えたら良い)
3.「付き合う」という言葉はないけれど、事実上の彼女と同じ。
4.タイミングを見て「あたし、彼女になれたかな?(笑)」などと言葉にする。

これを目標にしたら良いのです。


…………。


これまでの彼のとのこと。そして、「でもホントに嫌ってるわけじゃないし
可愛い後輩。それは信じて欲しい」といったフォローがあることから考えて、
彼は、かすみさんのことが「どちらかと言えば、好き」なのです。

これが正しい現状認識なのです。
正しい現状認識から、「正しい現在位置」を掴んで、
正しい頑張りを始めていきましょう。


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